peripecias submarinistas

desde canada : 1

2007-03-07T16:46:00.000-08:00

Bueno gente aqui estoy en Toronto, tremebunda ciudad donde habitan los mas estrepitosos seres que vosotros podeis imaginar. Llegue ayer y me esperaban 22 hermosos graduales debajo del ricotero y siempre redondo cero. Traduccion un frio de la puta madre. Hoy en cambio la temperatura subio hasta los 4 bajo cero. Pero como ustedes saben mis amigos no estoy aqui para contarles del tiempo...
Ayer conoci el colegio en donde voy a estudiarun lindo lugar lleno de gente con ondas de las buenas, hay una rosarina asi que cualquier cosa si no entiendo nada me pongo a hablar con ella de las aventuras del Che Guevara.
Hoy salimos a caminar por unas callecitas muy copadas. Hay una especie de shopping que esta debajo de la ciudad y abarca como cuatro manzanas (AL FIN ENCONTRE MI LUGAR EN EL MUNDO!!). La gente es muy groovy siempre te piden permiso y cuando vas a algun local a comprar te dicen "hav a nais dei" (como estoy aprendiendo a escribir locoo!).
Hoy habia un tipo muy gracioso repartiendo folletos entonces yo como soy tan buena persona me acerque a recibir uno porque nadie le daba bola, acto seguido el tipo me empieza a pedir plata y yo con mi buen ingles le digo "ai dont hav mani" y el tipo me saca el diario que luego me entero habia que pagar y no era un folleto.
Fotos tengo varias pero el adorable hotmail no me las quiere adjuntar asi que tendran que conectarse malditos...
Saludos para tutti le monde, ah no! for everbadi...
Mailen...la que no paga los diarios

DEI ZRI: While my guitar gently weeps …

2007-03-06T09:44:00.000-08:00

DEI ZRI: While my guitar gently weeps …

Alguna vez fueron Jimmy Hendrix, John Lennon, Eric Clapton. Los tiempos cambian y al parecer las formas de tocar la guitarra también. Díganselo a Sid si no.

Mai: Blda así no
Sid: Que? Donde queres que me siente?
Mai: Ah no! debe ser porque seguro sos zurda no?
Sid: Si! escribo con esta mano
Mai: No esa no es la zurda Sid
Sid: A.
Mai: Da vuelta la guitarra
Sid: Asi? Pero como hago para ver que cuerda toco?
Mai: No, con las cuerdas para adelante y el mango en la mano izquierda
Sid: A.

Y bueno, no era tan difícil. Si, no era tan difícil. No decimos que vaya a ser alguien importantísimo, famoso, y genial como...Britney, pero por ahí alcanza a Lennon.

Sid: No blda, no da para mas, hagamos una cartera con la cara de Lennon
Mai: A. Dale...
Sid: Te enseño!!
Mai: No, mejor hacela vos, con tu voz

CONTINUARÁ...

DEI TU: And in her eyes you see nothing. No sign of love behind the tears.

2007-03-06T09:40:00.000-08:00

DEI TU: And in her eyes you see nothing. No sign of love behind the tears. Cried for no one. A love that should have lasted years…

Mai: Sid no seas sucia, sacáte las medias largas para dormir, me ponen incomoda
Sid: Que medias?
Mai: No te hagas la fashion dale, es un asco
Sid: Pero mira, no tengo medias...
Mai: Ah mierda! Eran los pelos no mas...

Y si, eso nos lleva al penoso tema de las mujeres de la maldita y siempre odiada: DEPILACIÓN. Y no, porque no podes andar por la vida con unas medias de camello hindú. Y para colmo nadie nos entiende, siempre te dicen, “hacete la francesa”, claro y una se hace la francesa y te dicen, “hacete una depilación nena”. ´ Ta que los pario. Para colmo la indecisión:
1- TRACK: tardás lo mismo en depilarte que tus pelos en crecer de vuelta
2- CERA: duradera como el dolor
3- DEPILADORA ELECTRICA: depilarse con ella no quiere decir que terminarás como Araceli González, en serio, ya lo probamos.
4- PINZA DE DEPILAR: ni hablar. Recurso extremo, situación extrema, dolor extremo.

dei uan : ob la di oblada life goes on a bra

2007-03-04T18:38:00.000-08:00

DEI UAN: Ob,La,Di-Ob,La,Da, life goes on bra...

Si hoy nos levantamos "relativamente temprano" a hacer un google de comida en mi casa, si, en mi casa. Nada. Desierto total. Nutricionalmente hablando. Hasta que...ella encuentra inesperadamente un kiwi llamándola desde la heladera. Aplastado por tres litros de Coca-cola. Pero no nos satisface y emprendemos la búsqueda en el placard. Alfajor mierda, alfajor. Miti miti, y si, no había otra. No llena, y ahora?. Miramos el reloj y eran las tres de la tarde, obviamente nadie cocinaría para nosotras. Sí, nadie. Bueno, vamos al super entonces. Vamos a buscar naranjas y habían verdes. Ojo! Partidas al medio para que la gente se diera cuenta de que eran naranjas y no pelotas de tenis. Naa no compramos. Que hacemos ahora?
Mai: Uh! Mira! Dos tracks al precio de una
Sid: lleva tres!
Mai: no DOS tracks al precio de una
Sid: si ya se pero lleva tres
Mai: pero Sid! DOS TRACKS
Sid: lleva tres paquetes de dos te digo
Mai: a.

Pasillo 8. Un espejo enorme que delata tus puntas florecidas, el baño que te llama desde hace una semana, y que tus raíces son tan largas como las de un pino.
Sid: Mira la nueva versión del Pantene!. Super rulos mega definidos
Mai: Wow!! Seguro que pasándome la planchita después queda re groovy.
Sid: Si, además ahora esta ésta promoción que comprando el shampoo, te regalan la crema de enjuague, el jabón, el desodorante, y el detergente.
Mai: Llevalo antes de que lo agarre esa vieja.

Mai: Che me compro el desodorante de la propaganda en donde las chicas corren y nunca entendemos por que?
Sid: Si las chicas corren debe ser bueno, lleva dos

En fin y en principio. Dilemas con los que nosotras las niñas exploradoras del mundo debemos enfrentarnos cada día.

Mas tarde en la caja...
Mai: Efectivo por favor, si efectivo.
Sid: Me hace ruido la panza boluda
Mai: Si a mi igual...LA COMIDA!
Sid: Fue, pasemos a lo de mi abuela a tomar el té.

Mailen a la cajera: No sabes si la crema para peinar es comestible?...
Sid a la cajera: No me haces un descuento?

FIN DEL TRATO